Колыбель несбывшихся мечтаний

Про Судакский экстрим или Путеводитель по лучшим развлечениям Крыма.

Fri, 07 Aug 2009 21:51:53 GMT

Вы любите экстремально отдыхать? Для вас лучший отдых - это постоянные приключения? Вы считаете, что уже все перепробовали и вам не к чему стремиться? Отлично. В таком случае, можно предложить вам две забавы: трахнуть ежика по совету песенки из книг Терри Пратчетта или отправиться с нами на отдых в следующем году.

Пролог.
Этим летом после двухгодичного перерыва мы решились таки посетить обитель наших отпускных фантазий, автономную республику Крым, а именно город Судак. Ехать мы решили на двух машинах: мы с мужем на нашем любимом Сантике и родители мужа на Опеле. Мы с мужем впервые ехали на машине так далеко, родители впервые ехали на машине в Крым. В точке прибытия все было уже оговорено, море шептало и звало, хотелось поскорее выбраться из душной Москвы.
Экстрим нашей поездки начался еще в столице, когда ТО 90 000 км обошлось нам вместо 45 тысяч в 72 тысячи рублей. Мы слегка обалдели от спектра оказанных нам услуг и искренне порадовались, что копили деньги с большим запасом. В общем, чуть-чуть залезли в долги, чуть-чуть в отпускные, собрались и поехали.
Дорога туда прошла, в общем, приятно. По приглашению моего бати мы переночевали на даче моих родителей на границе Тульской области (а это минус почти 200 км) и в 6 утра двинули вперед. К 14 часам мы уже были на границе. Прошли её за 2 часа.

СОВЕТ: люди, отправляясь на Украину на машине, отправляйтсь среди недели. На границе народу ОЧЕНЬ мало.

В 23 часа после долгих споров и ругани с родителями мужа по рации мы остановились ночевать в Васильевке у поста ДАI под фонарем. Естественно, Герцог практически не спал. Не может он спать при свете. Ну да ладно. Короче, к часу дня по Крыму мы были уже в Судаке. Заехали, поселились, начали отдыхать.
Я была уверена, что самой большой неприятностью будет ругань с родителями на фоне проблемы отцов и детей, и, возможно, акклиматизация в виде стандартного для Крыма желудочно-кишечного расстройтва. Ага. Щас.

День первый. Выбор специализации.
Море в июле достаточно прохладное - 24 градуса, и разница между концом июля и концом августа (27 градусов) очень ощутимая. Но мы остались довольны. Зато не было удушающей жары, что обычно делает невозможным прогулки с 14 до 16-17 часов.
Мы позагорали (не обгорели!), накупались, получили море позитива. Уже собираясь домой, мама, надевая шорты, оступилась и стукнулась ногой о камень. К вечеру безымянный палец распух, стал черно-синим и страшно болел. В общем, к сломанной когда-то ноге добавился сломанный палец. Мама удержала за собой первое место по самым глупым переломам, и определила нашу с ней специализацию в этом отпуске. Слава Богу, я, имеющая профессионально отекающие ноги, взяла с собой мазь от отеков с гепарином. Гематому удалось убрать за два дня. Но палец превратился в "пельмень" и не отошел и по сей день.

День второй. Мужская партия. Поход в горы.
На второй день мы пошли показывать родителям наш любимый дикий пляж в заповеднике на мысе Алчак. Мыс этот прикрывает Судак слева. Там изумительно чистое море (со стороны Солнечной долины), очень красивые камни, потрясающие горы, прозрачная вода, много рыбы и водорослей. Излюбленное место нудистов и ныряльщиков с маской. В этот раз у нас была маска. Отдохнули мы прекрасно: поныряли, накупались, позагорали топлесс. Родители были в восторге. Единственное "но" - мы неправильно оценили их физическую форму. Путь на мыс Алчак от нашего дома занимает 30 минут в хорошем темпе и почти 50 в родительском. Помимо этого требуется обогнуть и сам мыс, а приличная тропинка доходит только до середины. Дальше - прыг-скок по камушкам. В общем, вымотались они ужасно. К вечеру у свекрови распухли колени и голеностоп. А свекр простудился: мучился с больным горлом.

Середина отпуска. Русское пьянство или по примеру родителей.
После этого все пошло по накатанной: горло-насморк-кашель. Причем такой, что свекровь не могла спать ночами: боялась, что папа задыхается. Но мы все равно отдыхали! Мужественно, стараясь не упустить ни дня. Лечили папу, втроем ходили на пляж, пили местное нефильтрованное пиво, вино и коньяк. Обедали и ужинали мы в татарском ресторане "Чайхана", что напротив причала. Очень рекомендую. Заведение со средними ценами, изумительной кухней, неназойливой музыкой, потрясающими танцами живота в исполнении Ханны и очень исполнительным и доброжелательным персоналом. Поскольку в Судак я еду уже в n-ный раз, могу вас уверить: по соотношению цена-качество это одно из лучших мест. Особенно рекомендую официантку по имени Эля. Веселая, вежливая, заботливая девушка, с которой мы расстались настоящими друзьями.
Но, верные себе, мы несколько раз ужинали с мужем вдвоем в байкер-пабе "Кайман и Таракан". Он также находится напротив причала, рядом с Чайханой. Место потрясающе атмосферное, с отличнейшей музыкой (рок-н-ролл, блюзы и прочие радости) в исполнении группы "Клондайк". Бывали мы там редко лишь по той причине, что уходили неизменно под хорошим градусом. Местные официанты очень неплохо готовят коктейли. Каюсь, перепробовали мы их великое множество. Мальчик по имени Артем провел нам экскурс по фирменным коктейлям, а Серж великолепно приготовил самбуку. Есть там также изумительный коктейль "Святой Патрик" (весь состав не помню, помню бехеровку и абсент, кажется). Так Серж предложил нам пить его на скорость. Я спешил до такой степени, что жадно и не вовремя вдохнул В результате я полтора дня кашлял абсентом ))))

Через несколько дней мы вдвоем отправились на 14-тичасовую экскурсию на теплоходе "Маргейт". Родители не поехали, потому как папа совсем разболелся. Эту экскурсию мне очень советовали мои родители, фанаты и ветераны Крыма в целом и Судака в частности. Но, как оказалось, за несколько лет "Маргейт" раскрутился и обленился. В программу входили:
- Ласточкино гнездо (самостоятельный обзор, 40 минут)
- Воронцовский дворец (экскурсия дворец+ парк, 2 часа)
- Ялта (самостоятельный обзор, 2 часа)
Из всего этого нас впечатлил только Воронцовский дворец. В "Ласточке" смотреть нечего. Ну, да, завис замок над пропастью. Ах-ах, щелк-щелк и дальше. С обзором мы управились за 15 минут Вот второе - это да, это тема. Очень интересная экскурсия, жаль только, что везде шли бегом. В самом дворце для посетителей открыт только первый этаж, потому как второй в плачевном состоянии, а ремонтировать его невозможно из-за риска повредить первый. Ценность этой экскурсии тем выше, что в замке реконструировано лишь 10%, все остальное осталось сохранным со времен его строителей. Изумительной красоты помещения, потрясающие материалы, восхитительные картины. Мы будто бы совершили экскурс в прошлое.
Изумил и сад. Огромное количество редких растений. Олеандр, которого в СНГ присутствует всего две штуки. Дерево-ровесник динозавров, которое в естественной среде вырастает до 30 метров. Ну, и, конечно, регулярный парк, пейзажный парк. Хаосы, природные декорации, волшебные озера. Я осталась под очень глубоким впечатлением и набрала необходимые для творчества силы.
Ялта показалась нам душной и дешевой пародией на Москву. Были там (ну конечно, куда же я без него ) в Макдональдсе. Со всей ответственностью заявляю: не ходите, дети, в Ялтинский Макдак. Не умеют там делать ни салаты, ни Биг-Маки, ни картошку фри...
Ялта - город идиотских магазинов с дорогими, ненужными никому брендами, жутко распальцованными ресторанами с весьма скромненьким меню. К примеру, мы заглянули в дико понтовый суши-бар, я полистала меню и охренела. Меню собственно японской кухни занимало всего две страницы (все в картинках), причем все там было, так сказать, "местного изобретения", с очень небольшим количеством классических игридиентов. Называется "что растет - из того леплю". Я расстроился и ушел. В результате мы выпили по бокалу пива в кафешке на набережной. В отличие от Судака персонал неприветливый, надменный. Если вы заказываете мало, интерес к вам тут же теряется.
Ялта - город грязного моря с большими портами, отвратительной архитектурой монстрообразными кранами и скудными искусственными пляжами. Короче, вы меня поняли.

На самом теплоходе народу было очень много, шумные компании, орущие, совершенно невоспитанные дети и так далее. Динамики работали настолько плохо, что голос экскурсовода во время плавания мы слышали слишком хорошо, а вот понять, что она говорит, не могли.
Кстати, хочу обратить внимание на поведение семей с маленькими детьми. Товарищи, это ужас! Особенно "порадовали" российские семьи. Я понимаю, что я марьиванна, уставшая от учеников за учебный год, но даже моя свекровь, женщина исключительно интеллигентная, воспитанная и тактичная, не выдерживала. Я понимаю, что родители приезжают отдыхать, но не понимаю, в чем виноваты остальные туристы. Если мать и отец не могут угомонить свое орущее чадо (причем везде: во дворе, где мы жили, на пляже, на экскурсиях), то пусть оставляют его дома, в самом-то деле.

В общем, мы поделились впечатлениями с родителями, но они все же решили съездить через два дня, следующим рейсом. Мы их проводили, а сами отправились на Алчак, прихватив с собой очки для ныряния, дыню и бутылку красного шампанского, из закупленных накануне в Новом Свете. Мы загорали и купались голышом, стреляли в море пробкой от шампанского, фотографировались, в общем, прекрасно провели время.

СОВЕТ: на такой дикий пляж нужно брать с собой на двоих, кроме шампанского, еще бутылку вина. Ибо игристое пьется очень легко, почти не оставляет следа, а легкое опьянение смывается после первой секунды очередного купания

Ушли мы оттуда где-то в час дня. Возвращаясь обратно, я почувствовала, что в левом кроссовке подозрительно мокро. Я списала это на морскую водичку. Мы добрались до "Чайханы" и заказали у радушной Эли завтрак-обед. Пока заказ несли, я решила проверить ногу. В общем, когда я сняла кроссовок, оказалось, что левый носок вокруг мизинца весь пропитался кровью. Муж осмотрел мою многострадальную лапу и обнаружил на внешней стороне пальца два малюсеньких пореза, которые слегка побаливали. Мы удивились количеству крови, но решили, что это капилляр попался. По возвращению домой палец обработали йодом, заклеили пластырем, и я о нем забыла.

Когда мы вечером сидели на пляже, отдыхая после купания, по соседству с нами обосновалась компания украинцев. Один их не в меру разговорчивый приятель долго рассказывал им про Москву. Какой это страшный город, как там все пьют (его поразили две девушки, которые у него на глазах купили две бутылки водки на двоих. Мы улыбнулись и вспомнили Тигру ), как нас, москвичей, легко обуть на деньги, как русские девочки любят украинских мальчиков, как он будет альфонсом у богатой москвички, потому как попа уже немного загорела... Короче, такого пиздежа, простите мой клатчский, я не слышала уже давно. Я поняла, что московские мальчики из категории "золотой молодежи", беспечные прожигатели жизни, на самом деле на редкость серьезные, солидные и вдумчивые молодые люди. Мы с Герцогом изрядно повеселились, слушая этот милый треп.
Вечером вернулись родители и мы охренели. На экскурсии у папы начался дикий конъюнктивит. Из глаз шел гной. В Ялте родители обратились в аптеку, им посоветовали "самые лучшие капли ваапще от всего, правда дорого - 50 гривен (200 рублей, то есть)". После закапывания чудо-капель, по словам мамы, начался натуральный фонтан. В общем, по возвращении наш замечательный хозяин - Эдик - отвез папу в скорую помощь, где его осмотрел хороший врач и вынес вердикт: вирусная инфекция. Море антибиотиков, уколы, никакого купания и перегревания. Отпуск почти накрылся.
Мой муж начал жаловаться на горло и кашлять, и я стала справедливо подозревать у него вирус. Лечебные средства применялись тоннами.
Но мы мужественно продолжали отдыхать.

Финалочка. Про Генуэзский облом или Танцы до упаду.
Родители несколько дней ужинали дома. Мы решили воспользоваться их отсутствием и сходить в Байкер-Паб. Хотелось снова коктейлей. Тем более, в первый раз я не потанцевала и желала наверстать упущенное.
В общем, долго ли коротко ли, мы покушали, махнули самбуки, охладились Текилой-Бум (ребята, Текила-бздых рулит, однозначно ))) ), выпили по "Патрику" и я пошла жарить рок-н-ролл. Танцплощадка там широкая, с шестом, залита асфальтом и раскрашена под дорогу. Я была в белых сабо. Любая девушка тут же поймет, что танцевать в них неудобно. Поэтому я, не долго думая, оставила их под стулом и зажигала. Зажгла я на славу, танцевала с мужем и без него, со случайными партнерами. Один даже проникновенно напевал мне "stay with me tonight" в процессе танца, но я с таким энтузиазмом посылала воздушные поцелуи на второй этаж мужу, что кавалер ретировался
В двенадцать, упившись вдрызг и разбив стакан, мы побрели домой. А брести нам 74 ступеньки, чтобы попасть в Уютное, на улицу Рыбачью. Пальцы мои горели. Я, слегка ополоснув ноги, легла спать и отрубилась.
Проснувшись утром, я поняла, что встать на правую ногу я не могу. Даже дотронуться больно: большой палец на правой ноге посинел, распух и гноится. Я стесала кожу об асфальт. Пришлось, стиснув зубы, вымывать его как следует, заливать йодом и бинтовать. Плавала я с "культей" практически. Зато в процессе осмотра левой ноги, пораненной на Алчаке, мой муж обнаружил длинный глубокий порез между мизинцем и безымянным пальцем. Судя по всему, именно он кровил и болел.

В этот день мы пошли в крепость, жаждущие показать родителям фестиваль "Генуэзский шлем". И... круто обломались! Не взирая на объявления о "Средневековом турнире", не было там ни ролевиков, ни реконструкторов. По крайней мере, в больших количествах. Пара хиленьких рыцарей предлагали сразится на мечах, но нам с Герцогом стало их жалко. Очень уж устало они выглядели на жаре в доспехе и шортах. Ну, еще и россыпь палаток, демонстрирующих изделия ремесленников по технологиям наших предков. Можно было пострелять из лука, из арбалета, покидать ножи, попытаться отчеканить монету. В общем, туристическое развлекалово. Ни соревнований, ни конкурса исторического костюма, ни бугурта.
(Впрочем, я залезла на сайт шлёма, и уже увидела, что он будет, 7-9 и 14-16 августа. Обидно, что нас обманули некорректные афиши)

В предпоследний день, 3 августа, наш хозяин Эдик (замечательной души люди - он и его жена Оля, дай Бог им здоровья и благополучия) пригласил нас с мужем порыбачить с ним на мысе Капчик, в Голубой бухте (это в Новом Свете. На побережье Голубой бухты находится Царский пляж). Мы прекрасно провели время, купались, фоткались, дышали ароматом можжевельника. Мечтали вывести туда наших девчонок (Да, Джел, Кецаль и Онда, мы вас каждый день вспоминали ) Жаль, что это чудесное место мы открыли только к концу отпуска. Еще Эдик посоветовал нам сходить посмотреть на платный пляж (не из каких-либо корыстных побуждений, из интереса).
Вечером мы съездили в Новый Свет и Коктебель, закупились спиртным в Россию.

На пляж SunSet, что у подножия Генуэзской крепости, мы пошли в последний день. Там действительно прекрасно, очень рекомендую для разнообразия. Пляж искусственный, спуск в воду как в бассейн, сразу глубоко. Дно - средняя галька. На пляже все - кафе, бар, шезлонги, зонтики. Народу мало, рядом никто не ложится, территория очень чистая. Вход стоит 10 гривен с человека на день (можно выйти пообедать, потом по чеку вернуться), шезлонг 20 гривен на полдня и 30 - на день. Соответственно, умножаем на 4, получаем 40, 80 и 120 рублей. Прелесть.
Вы считаете, что мы круто отдохнули?
Уже на пляже у Герцога начинается дикий конъюнктивит, а у меня истерика. Потому что завтра в дорогу, а я понимаю, что больше пяти часов за рулем без смены я не выдержу. В общем, Серегу мы залечили капельками. С глазами стало более-менее хорошо к выезду.
В дополнение меня обрадовала женская природа. Надо сказать, что очередные "дни" планировались на 31 июля (как раз пол отпуска, ха-ха), но природа-мать смилостивилась и подарила мне задержку. Зато 4 вечером меня скрутило такой болью, что я не мола не то, что разогнуться - дышать нормально было трудно. В результате многострадальный Герцог собирался практически в одиночку.

Уезжать из солнечного Судака было, не смотря ни на что, очень жаль. Свекр расстроился, что купался всего 3 дня. Свекровь переживала, что почти весь отпуск была одна. Мы переживали из-за всего сразу. Поэтому всем очень хотелось сюда вернуться. Но уже по отдельности. Так что монетки мы кидали со вполне сформулированными желаниями (девки, копите деньги!).

Эпилог.
Добрались мы, поставив личный рекорд. Почти 22 часа дороги от Судака до Москвы. Правда, с разрывом: мы добили до родительской дачи и ночевали вновь там. Хотя до Москвы оставалось всего 2 часа лету, но все устали и решили прерваться. Так что в итоге получилось 20 + 1,5. Я была за рулем около 4 часов, в основном, ночью.
Границу мы уверенно прошли за 2 часа. Алкоголя можно провезти гораздо больше. Ни на одной из границ не смотрят, если нет откровенной провокации.
А чтобы не было скучно по дороге на Родину, сразу после границы у Сереги прихватило ухо. Я была в ужасе, т.к. делать что-либо опасно, не зная причины: то ли это вирус, то ли антибиотики дали осложнение. Слава Богу, благодаря легким компрессам со "Звездочкой", ухо вроде прошло и уже совсем не болит .

Мы уже акклиматизировались (сегодня целый день дома, большой зверь Москва меня пугает ), немного отдохнули и жаждем новых встреч.

Итак, вывод.
Стоп-стоп-стоп, а кто тут подумал, что мы плохо отдохнули??? Ничего подобного! Мы очень ХОРОШО, нет, ОТЛИЧНО отдохнули. Загорели, накупались, впечатлились. А временные трудности - это фигня. Я восхищалась Крымом с детства, путешествуя по нему с родителями. Я смертельно влюблена в Судак и по сей день. Я читала очень много отрицательных отзывов об отдыхе в Крыму. И скажу вам, что эти люди не умеют отдыхать. Не умеют вести себя нормально. По крайней мере, в Судаке - на редкость приветливые, доброжелательные, открытые местные жители, готовые вам помочь, работающие для вас и только для вас. Условия проживания очень хорошие (по крайней мере, у Ольги с Эдиком. Мы ездим только к ним. Могу посоветовать). Море чистое. Город в районе набережной тоже чистенький, убираются регулярно по утрам. Пляжи песчаные, естественные, гораздо приятнее, чем во многих других местах Крыма (а что до окурков, так, простите, я лично видела, как притязательный московский турист, возмущающийся свинством на пляже, докурил в процессе возмущения сигарету и затушил её в песок. Машинально, видимо).

За всю поездку мы потратили на двоих 65 тысяч русских рублей.
9200 проживание + примерно 10.000 на бензин + около 30.000 на питание, экскурсии и траты и + алкоголь в Москву. При этом отдыхали мы очень хорошо, ни в чем себя не ограничивая. В принципе, на одного человека можно взять 30 000 и отдохнуть, как король .

Всего 4 дня назад мы купались в море... До свидания, Судак. Я буду скучать. Жди нас на следующее лето...

В качестве послесловия: на Украине мы видели очень самокритичное полотенце:
«Я отдыхал в Крыму: жил в курятнике, меня обворовали и ограбили, отравился шаурмой и вином, чуть не утонул, купил билеты за три цены, меня обсчитывали в кафе, обгорел на солнце, но ОТЛИЧНО провёл время»
К сожалению, фотки не осталось

Литературный выкидыш

Thu, 02 Jul 2009 23:36:23 GMT

Как я уже заявляла ранее, вселенная кидается идеями в мой бедный мозг. Причем идеи эти обо всем. Кроме книги.
Короче, у меня случился литературный выкидыш. И я его люблю, как любят больного ребенка.
Посвящение понятно посвященным.
Пра любофь. Почти без ритма.

Хотеть с тобой секса?
Фи, это же пошло.
Вот был ты б мужчиной,
Да не обремененным прошлым.
Спешил на работу, любил сигареты.
Ходил на свидания с шикарным букетом.
А я бы – прохвостка, воровка и шлюха.
С крученою прядью, заведенной за ухо.
В короткой юбчонке и драных колготках.
Дарил бы мне кольца, поил меня б водкой.
Хотел бы из нищенки сделать богиню…
Ходил бы тогда холостым и поныне.

И если б ты девочка, красивая, тонкая.
А я бы бандит, хулиган и подонок.
Ты – на каблуках и в ситцевом платье,
Ходила б в театр и боялась объятий,
Твердила бы «нет», отвергала признанья.
Любила шампанское бы и лазанью,
С утра – маникюр, фитнес-клуб и подружки.
А я медицинский спирт пил бы из кружки,
Водил бы тебя в непристойные бары,
Орал бы под окнами я под гитару.
Но мама гулять не пускала бы ночью…
Да, эта история тоже не очень.

Иль ты бы – певица, да с тучей фанатов.
Ты знала бы forte, crescendo, legato.
Любила б мерло, сигареты и песни,
И жизнь бы твоя была интересной,
Водилась бы с бардами или поэтами,
Вздыхала б о тех, кто остался неспетым,
В журнале своем отвечала бы резко,
И в спорах была убедительной, веской.
А я бы – фанатка, и в вере бы твердая,
Я б мерила жизнь лишь твоими аккордами,
Слова бы твои принимала, как Истину…
Боюсь, эта жизнь бы казалась бессмысленной.

Иль я бы игрок, что не знал поражения.
И жизнь бы моя – это только сражения.
Бои и победы, провалы и взлеты.
И каждый вираж – это прорва работы.
Слова б для меня – материал для расчетов,
И мир бы казался гнездом идиотов.
А ты бы – болельщик, влюбленный и рьяный.
Моим торжеством был бы гордый и пьяный.
И с пеной у рта ты бы спорил с соседом,
Что в битве опять одержу я победу.
Финал же уныл – я тебя на замечу.
Вселенная вновь не позволит нам встречу.

Вот видишь, нам жить остается мечтами.
Любовь же случается. Только не с нами.

О вселенной, идеях и творчестве.

Thu, 02 Jul 2009 09:38:00 GMT

В процессе охоты на вдохновение мой разум, судя по всему, превратился в ту самую открытую мишень, в которую вселенная швыряется кусочками идей. Блин. В голову приходит все, что угодно. Про шторы. Про танцы. Про мироустройство. Про ужин. Я понимаю, что это изумительно, классно, гениально, но надо-то ПИСАТЬ!
Блин, пока я тут совершенствую вселенную, мои герои творят направо-налево черт знает что! Я готова рыдать.
Я планировала в июле книгу сдавать. Такими темпами я и к августу не закончу :((((

Размышления о творчестве. Много. Вероятно, скучно.

Thu, 18 Jun 2009 09:23:38 GMT

Стихи, созданные о любви банальны. У любого начинающего, пробующего и даже забившего на все поэта их можно найти. Везде примерно одно: тема, пространство, рифмы. Даже, пожалуй, ритмика. Банальные "розы-слезы", "кровь-любовь" и так далее. И все же существует грань, за которой банальность обретает полноту и превращается в поток. Поток света, энергии, чистого чувства. Я уже почти отчаялась понять, как это происходит. Я не очень хорошо обращаюсь со словами в тексте-размышлении, но данная тема мучает меня уже несколько лет кряду, и у меня такое чувство, что если я не обращу её в буквы, она останется какой-то недодуманной. Поэтому прошу извинить меня за корявый и несколько пространный текст. Если у вас появится, что сказать в ответ - скажите. Я буду очень рада поразмыслить. Возможно, это даст мне какой-то толчок к пониманию очередного слоя мира.
Как это происходит? Почему в какой-то момент колкие и шершавые слова вдруг сплетаются в тугую косу, становятся гладким полотном, на котором возникают неповторимые узоры, другие вселенные? Несомненно, стихи должны рождаться в любви. Но ведь мало кто пишет о любви просто так. Вернее, нет, никто не пишет о любви просто так. И я твердо убеждена, что любви ненастоящей не существует в природе. Даже если она мимолетна, условна и случайна, то именно в тот момент, когда душа её чувствует, когда сердце иначе бьется - пусть ровно секунду - она настоящая. Так почему одни стихи хочется скомкать и выкинуть, а другие живут в сердце годами, затрагивая все новые и новые струны по мере взросления и накопления опыта?
Да, безусловно, талант создающего их поэта играет роль. Но вы, как и я, наверняка сталкивались, что иногда у человека, с трудом рифмующего слова и силком загоняющего их в ритм, вдруг рождается что-то такое, отчего душа ликует и выворачивается, обнажаясь, перерождаясь и открываясь для нового мира. Как такое происходит? Что должно случиться, чтобы безжизненные строки вдруг залучились, вспыхнули и одарили читателя светом?
Стихи, рождающиеся в любви, для любви и о любви прекрасны. Мне кажется, что и иных стихов попросту не бывает. О чем бы не писал поэт, главная сила, побуждающая его - любовь. Ведь даже ненависть, как метко сказал Терри Пратчетт - это "любовь, повернувшаяся спиной".
Но откуда берется та сила, заставляющая запоминать некоторые строки накрепко, и повторять их, раз за разом? Отчего некоторые стихи получаются мертвые, дешевые, сухие, а некоторые режут ножом? Может быть, дело в силе переживания? В глубине и степени накала того чувства, которое ты пропускаешь через себя в момент написания? Или в этот момент Святой Дух уделил чуть больше внимания твоей душе, позволяя ей зазвучать в новой тональности?
Я не знаю. Я не могу додуматься. Я не могу понять.
Но иногда просто чувствую - это не то слово. Не тот ритм. Не та строка. Это будет пусто, просто и безжизненно. Банально. Бездушно, хотя, казалось бы, все, что в тебе на данный момент звенит и трепещет - все вкладываешь. Но чувствуешь - эти строки не запомнят. Не повторят. И ты сама не повторишь.
Так откуда?...

Тема дня.

Sun, 30 Nov 2008 18:57:10 GMT

И точно про меня.

Чем отличается педагог от педофила?
ОТВЕТ: Педофил по-настоящему любит детей.

Глядя на мороз.

Mon, 24 Nov 2008 21:21:46 GMT

Спать, в общем-то, давно пора. Где-то там, на другом конце вселенной, в соседней комнате у монитора второго компьютера сидит забытый муж. И надо, видимо, вернуться обратно в реальность, сказать что-то ласковое, позитивное, доброе. Стать Любовью и Радостью. А что-то не тянет.
В голову лезут всякие сумасбродные мысли. Что все в жизни ошибочно. Что все зря и напрасно. Что единственное, на что я способна - ломать дрова. А вот пускать их в очаг так и не научилась. Людей, которых люблю, я способна только обижать. Добиваться патологически не умею, потому как катастрофически не могу переходить дорогу. И вот сейчас смотрю я в темные глаза беды и понимаю, что убила бы тварь, но не могу. Потому как счастье важнее. И плевать, что не мое.
От желания поломать все, нажать на delete и начать с нуля спасает только ответственность. Ведь кто-то должен что-то сделать с той кучей дров, что лежит бесхозная на задворках души. В конце концов, если уж очаг не получается, то можно и заборчик выстроить. А то и крепость.
А все эта проклятая погода. Да. Точно. Погода. Это она во всем виновата. А моя слабая воля и придурочное сердце здесь вовсе не при чем.

Fri, 01 Aug 2008 08:23:01 GMT

Ура!!!!
Я долго мучалась из-за того, что про...любила свой пороль. Но я вспомнила эту чертову почту!!! :)

Суровая правда жизни

Thu, 31 Jul 2008 06:57:03 GMT

Я в ауте. Я просто в шоке.
Я подозреваю, что люди редко думают о ближних. Поверить до конца не могу, но подозреваю....
Ближе к делу.

Сплю я себе, никого не трогаю. Легла около полуночи, а то и позже, после тихого (!), в наушниках, прослушивания музыки и трепа по аське. Будильник заведен на 10:00, ибо пора себя приучать к работе. Стремительно утреет, муж уже ушел на работу, время близится к половине девятого.
И тут ЭТО.
Вам когда-нибудь били мечом по шлему? Наденьте на голову ведро и ударьте себя ломом (несильно). Общее представление будет. Так вот, именно таким звоном и наградили меня соседи. Причем раздавался он с завидной периодичностью, с промежутком в секунду. Потом затрещала дрель. Потом снова лом по ведру. Потом кто-то начал отламывать куски стены.
Я натянула на голову подушку, решив, что ближним как-то нужно делать ремонт, и они не виноваты, что у меня отпуск.
Короче, я честно пыталась заснуть до четверти десятого. Потом я махнула рукой, встала, пошла в душ. Из душа я выбралась около десяти, и меня оглушила тишина. Хотите верьте, хотите - нет, но ремонт прекратился...
Я относительно терпеливый человек. Но когда та же история повторилась еще два дня подряд, последний был сегодня....
Матерь Божья, ну что за идиот такой увлекается отколупыванием стен между чашкой кофе и уходом на работу???
Я спать хочу!!!

Mon, 07 Jul 2008 07:24:08 GMT

У меня возникло ощущение обманутой невинности Я понимаю, что для замужней дамы это звучит несколько смешно, но...
Терпкий, горьковато-кислый вкус одиночества знаком каждому из нас. Но, мне кажется, нигде он не ощущается на языке так остро, как в крупном городе. До семи лет я практически безвылазно жила у бабушки, в глухой и далекой деревне. Мне весь мир казался большим, ласковым котенком. Я даже представления не имела, что где-то уже есть, живут люди, к которым мне когда-то захочется прикасаться, зарыться в волосы и дышать ароматом. Я и подумать не могла, что этого так трудно достичь.
Жизнь дарит мне очень много встреч, глаз, мыслей и мгновений. И когда вроде встречаешь человека, который близок тебе, которого ты понимаешь и надеешься быть понятой, раскрываешься... Почему обязательно должно возникать это "потом"? Почему нельзя рискнуть и довериться сразу? Я ощущаю на себе очень тугой корсет. Черезчур. Против моей воли меня затягивают в клетку из приличий, стеснений и правил. Я словно белка, ковыряющая скорлупу очень прочного ореха. Постоянно приходится думать, а так ли я говорю, а правильно ли меня поймут, а не слишком ли это резко?.. Постоянно нужно следить за собой, тщательно выбирая каждое слово и делая прогнозы на результат. Нет, это не трудно - меня научили играь словами. Это мерзко. Это гадко. Это оставляет противную горечь на языке. И из-за этого напряжения я раздражаюсь, становлюсь нервной и уже действительно агрессивной. Спрашивается, а надо ли портить жизнь человеку, если даже он сам тебя на это провоцирует? Нет уж, увольте, на роль палача в камере пыток я не подписывалась. Но как быть, если этот человек тебе действительно интересен? Дорог? По сердцу?
Похоже, я проклята на дружбу И из-за плеча встает грязно-серый призрак одиночества...
Как быть?...

Mon, 30 Jun 2008 09:09:41 GMT

Умереть от любви - это прекрасно.

И, тем не менее, чрезвычайно глупо.

Tue, 24 Jun 2008 21:58:58 GMT

Мне кажется, что жить без тебя совершенно невозможно, но мне на это решительно наплевать :) У меня начался отпуск, я полна решимости затеять пару-другую дуэлей и вести себя так, чтобы гусары краснели.

Стихотворное.

Thu, 05 Jun 2008 11:09:12 GMT

***

Расскажи мне, мой ангел, отчего так темно?

Отчего оступиться все проще, чем выжить?

Отчего мне уже, я клянусь, все равно?

Отчего же душа так стремится пасть ниже?

Ты проходишь устало и падаешь ниц.

Я тяну Бейлис свой и молчу безразлично.

Отчего все быстрее мелькание лиц?

Отчего равнодушие так непривычно?

Я смотрю на Фигуру, а вижу костер,

Ощущая металл на запястьях застывших.

Отчего в моих снах все яснее — костёл?

Отчего же грядущие сумрачней бывших?

02.06.2008 г. — 05.06.2008 г.

Наблюдение и интерпритация

Thu, 05 Jun 2008 07:38:50 GMT

Почему несколько слов совершенно незнакомого тебе человека могут вызвать такую душевную бурю? Откуда эта боль? Почему свое страдание я проецирую на кого-то еще?
Это ли - модное слово - эмпатия?
Не надо мне такого сочувствия. Я всегда проигрывала оттого, что была слишком добра ко врагам и соперникам.

Переживать я все равно буду. Уже несколько дней не отпускает. Буду молиться. А вдруг кому-то станет легче?..

Пиши о том, что потерял, и будет лучше...

Tue, 20 May 2008 16:43:51 GMT

Ужасная весна. Дождь действует на меня отвратительно. Уже с неделю нахожусь в состоянии вязкого полунаркотического дурмана. Пытаюсь сделать что-то полезное, доброе, значимое, но выходит плохо. И совсем не пишется. Не пью, сегодня искусилась впервые, но постоянно ощущаю себя полупьяной, разбитой, укуренной. С трудом, но еще удается надевать маску безразличного благополучия.
Сколько может тянуться этот весенний кошмар?

Подозреваю, что дождь тут не причем.

Просто я устала получать известия о тебе из чужих рук.

Моральная дилемма.

Tue, 13 May 2008 17:32:06 GMT

Общеизвестно, что есть вещи, которые не рекомендуется прощать.
Но также есть люди, которым нельзя не простить.
И как с этим быть?..

Жизненное наблюдение.

Wed, 07 May 2008 19:29:34 GMT

И ведь люди как-то живут без тебя....

Беременность.

Tue, 06 May 2008 14:14:58 GMT

Ненавижу ощущение "беременности". Бывает, что стихи приходят сразу. Но сразу - не значит легко. Они могут изрезать, заставить совершать немыслимые поступки. Они могут душу вывернуть наизнанку. Измучаешься, пока напишешь.
А некоторые стихи мучают тебя медленно. И, вроде, боль терпима, но когда это постоянно давлеет над тобой, то становится непереносимым. Такой беременной можно быть несколько часов, суток, месяцев. Может, и лет. Пока не сталкивалась. И грызет, грызет изнутри зарождающийся плод.
Ну когда уже наконец??? Уж лучше железная дева...

Ачто самое обидное - многие из таких "тяжелых", беремчатых стихов часто выходят неудачными, перетомившимися, переношенными.

Спрашивается, нахера?

Оказывается, я крылата.

Mon, 05 May 2008 18:32:31 GMT

Как это легко - обнаружить за спиной крылья.
Рецепт уникален и смешон в своей простоте. Гриффиндорское цветение тюльпанов на Ботаническом саду. Ветка яблони в белой фате. Распускающаяся сирень. Аромат черемухи. Вкус давно забытых сигарет. Голос в ушах, звучащий еще долго после того, как слова сказаны. Пастельное небо. Вата облаков. Цокот каблуков по камням. Улыбка встречной девушки.
Первое мороженное.

Я крылата.
Я умею летать.

Ты вернулась...

Ритмично живем...

Tue, 29 Apr 2008 13:00:51 GMT

О разностях в ритмах жизни меня и моих родных и знакомых я сожалею очень часто. Но особенно часто - весной.
Именно тогда, когда у меня вырисовывается несколько часов свободного времени, оказывается,что все, с кем я могла бы пройтись/посидеть/пуститься в авантюру заняты :( Зато когда предлагают встречу мне, мне неизбежно приходится выбирать между мужем и друзьями. Что ведет к семейным сценам в стиле metal.
Увы и ах.

Mon, 28 Apr 2008 17:41:26 GMT

Б ывают люди, которые жутко раздражают, бесят, вызывают ненависть, но расплеваться ты с ними не можешь из-за жизненных обстоятельств.

Отличное испытание сердца.

А впереди Страстная Пятница.

Thu, 24 Apr 2008 18:44:31 GMT

Люди, братья!
Я совершенно запуталась в этих разницах в стилях и прочем. То, что идет Страстная неделя, я сообразила только сегодня :( А еще удивлялась, почему так на душе муторно всю неделю. Извините за сленг, из храма не вылезала. Сама удивлялась - тянет и все. И мысли все текли, куда надо. Душа - она свое дело знает.
Только вот куда это все приведет...
Если так серьезно все, то что же дальше?
У меня впервые так остро.

Подарите радость!

Wed, 23 Apr 2008 18:18:50 GMT

В первый раз за n-ое количество лет вышла на площадку покурить. Дома нельзя - я всегда терпела. А сегодня... Да уж, пить ни-ни, и дурья Ташкина башка решила укуриться. Разумно, ничего не могу сказать.

Странно. В моей жизни перестало хватать времени на самое дорогое, что у меня есть - на людей. Людей, которых я так люблю, которыми дорожу, которыми увлекаюсь и которым предана. Нет, я говорю сейчас не о близких. Я говорю о людях вообще.
У меня ощущение, что за последние пару лет я напрочь разучилась общаться Работа - зло. Она тырит наше время.
Вроде людей вокруг много, и общения много, а времени - мало. Вот и крутимся мы у каких-то мелких бытовых тем, вместо того, чтобы, как встарь, вдоль речки, по набережной, заполночь, и - разговор. Есть столько тем, которые я бы хотела обсудить. Столько приятного, что нужно говорить не в интернете, а глядя в глаза. А сколько не выкуренных напополам сигарет?

У меня возникает ощущение, что в моей жизни все по местам расставляет боль. Покуда я счастлива, я склонна прощать. А это опасно, так как - чистая провокация к предательству. Люди слабы. Если тебя предали - значит, ты позволил, ты недоглядел, ты дал повод. А боль - она освежает душу, обнажает её, режет, заставляя вспомнить все.
Я перестаю прощать и начинаю ценить.
Особенно сейчас, когда так трудно выкроить минутку для того, чтобы подарить радость малознакомому человеку. Ближнему. Тому, что рядом сейчас.

Улыбнитесь человеку в метро. Подарите радость.

Кросспост

Tue, 15 Apr 2008 19:08:23 GMT

Читать особо некому, но все равно - не могу быть равнодушной.

http://diana-ledi.livejournal.com/129407.html

Философия эго.

Mon, 24 Mar 2008 20:34:37 GMT

***

И хочется резкого, жесткого, страшного,
И пальцы царапать,
И кожу содрать,
Забывшись дурманом, от страсти кричать,
А после очнуться и пасть.
Безвозвратно.

Мой ангел, ты кто? И разве я — ангел?
Невинна, как вздох,
Нежна и чиста,
Я падшая женщина, склочница, варвар.
Но я не святая.
Я только проста.

24.03.08 г.